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网恋➕异地。
现在想想,分手的真相,离得太远,父母不同意,摸不到抱不着没有真实感。
和他分手有一个月了吧……一个月里有崩溃有释然。
但是再看到关于他的消息,千问网,我又再次回到之前的样子。
无意翻到他的微博,看到他点赞了前女友结婚的微博,很好奇他前女友长什么样子,把他前女友的微博从头到尾看了一遍。
并没有很讨厌那个女生,反而觉得她很好。
那个女生好像不怎么喜欢删微博,所以我看了还挺多的。
说到他们如何分手,那个女生如何挽留,如何心痛。
感觉就是像在写我啊。
那个女生花了将近一年才走出来……我不知道我要多长时间。
明明他也不帅啊,为何会那么痴迷……
现在和他的状态是,能聊天,但是不会再像之前那样回复我了。
现在的回复,简直不能再敷衍了。
感觉他是那种只要喜欢一个女生,就能哄到手的人。
胆怯他会遇到下一个,我是想在原地等他的……哇,这句话,他前女友在微博也说过……但是一年之后才发现等也没用呢……
谢邀。
感谢对心融有道心理工作室的信任!非常理解你当下的感受,从你的描述中,你们是网恋 异地,分手一个月你控制不了自己,很难放下这段感情,明明知道对方不适合,心里却很迷恋他,没有办法开始新的生活。
我们情感咨询师在工作的过程中,经常会听到学员类似的提问:为何我们会更喜欢得不到的人?我有一个学员,和男友在一起两年多,这两年的时间里两个人幸福快乐,但最终还是因为男方家庭情况的因素,双方父母没有同意这门婚事。
虽然两个人最终没有在一起,但女孩子心里也一直对前男友念念不忘,每次和我聊到这段痛心的经历,都会哽咽。
虽说人生那么长,未来说不定还会有机会偶遇,但当时的心境却再也回不来了。
人人都有自己的故事,有些遗憾是注定要留下的,人生也因有遗憾才圆满。
而也是因为这遗憾,让没有结果的爱情看起来更加的珍贵和甜蜜。
这或许就是心理学上所说的未完成事件,当一件事成为了“未竟之事”,我们对这件事的评估就会脱离此时此地的这件事本身,讲这件事带给你的感受、影响扩大化,也讲自己的注意力、情绪情感夸张。
由于“未完成事件”一直悬而未决,个人处于不能理解、没有能力或者得不到支持的状态,而那些不完美、不完整却一直需要得到弥合,因此生活中也对更加惦念这个人这件事,将自己的关注点放在他的优点上,潜移默化地加剧了对他的好感。
换个角度,我们再来说说,为何得到之后就没那么爱了?除了未完成事件,完成后,让我们对这件事情的期待降低外,还有就是我们发现很多人在追求对方的过程中,本来潜意识也是在实现自己的满足欲。
这就如同我们上学的时候,你准备参加中考,备考阶段你明确自己的最后目标,就是要考上某所学校。
你的注意范围因此得到聚焦,你的所有行动也有所指向,你整个人体的细胞仿佛都活跃了,在这种目标驱动模式下,你享受着每次努力得来的或喜或悲的结果,你的需求不断得到满足,同时这一过程也可以说是你在不断刷新自己的“存在感”,“刺激感”,不管结果如何都是强调自我价值和享受一个过程。
而当你达到目标后,这种令你兴奋的感觉和目标都慢慢的消失和淡化,你慢慢适应和习惯了这样的结果,随之这件事,或这个人对你的吸引就会减少,你可能还会认为:也不过如此罢了。
最终,我们会发现,对于我们得不到的人和事物,我们总是对他的存在状态感到好奇,认为他是神奇的,在没有真正生活在一起的时候,我们得到的大部分关于他的认识都是正向的,同时我们也会存在一种习惯性做法,就是把自己感兴趣的人优点扩大,缺点忽略。
因此他在你眼中总是美好的、可爱的、帅气的、积极的……而人们天生对美好的事物有着憧憬,因此那些得不到的人,在你心中就更是优点多于缺点,幻想多于现实。
最终也想给你一些建议:首先你要有一个清晰的择偶目标框架,知道自己要的是什么!如果你确定对方是符合的,那么我们也可以帮你挽回他,挽回的前提是你要有重大的改变,重新激起对方的好奇心和征服欲,让他再一次被你吸引。
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