【千问百科解读】

两个人冷战的次数越多，离婚的念头就越来越强烈，不过在一起吵架闹矛盾是常有的事，有的人喜欢冷战，一吵架就会冷战，其实要学会正确处理的办法。

1，夫妻双方都要做自我批评

婚姻生活里，夫妻间闹矛盾，不管是谁的对错，这个时候都不要再指责对方了，这样只能让矛盾再度激化，而应该多做自我批评，多去思考自己的不对之处，这样有助于缓和紧张的关系。

2，冷战一定要及时处理

吵架引起的冷战一定要及时处理，如果拖着很容易影响你们接下来的生活，冷战的时间一长就会发展成为惯性的冷战，而惯性冷战就会发展成冷暴力，到时候再来处理的话会很难的了。

过发展成冷暴力最终的结局很可能就是婚姻破裂。

3，出去散散心

吵架的氛围一定糟透了，这时候夫妻双方需要的是冷静，两人都闷在家里，不妨出去走走散散心，这时候夫妻双方需要冷静来缓解两个人吵架情绪，如果你想和好，可以买些他喜欢吃的宵夜，等到他见到你，就不会生气了。

4，分别找好友倾诉

倾诉会让人彻底打开心扉，俗话说，“旁观者清”，把事情的来龙去脉给好朋友说一说，说不定好友的一句话把你点透了呢?

5，寻求沟通

当自己的心情缓解后可以试着需找对方去沟通，夫妻之间一起生活那么久哪有什么深仇大恨啊，不管是自己的错，还是对方的错，该过去的就得过去，不然如何面对新的明天。

6，想想他的好，包容理解

冲动是魔鬼，不要因为生活琐事否定了对方的一切，冷静下来的时候，可以想想对方的好，谁都有犯错的时候，适当的了解才是给对方最真实的爱。

另外作为一个男人，要有男人的大度，更要学会包容和理解。

7，一方放下身段去迁就

婚姻说到底就是两个人看对眼了一起搭伙过日子，那恋爱时的激情早被时间冲淡，两个人吵架冷战了，没有一方肯低头，那么还在一起干嘛，但是也不能每次都是以一方去迁就，轮流着，等回归自然后自然就知道谁对谁错了，那时候还会觉得那么气吗?

一、夫妻吵架就当炒菜一样

不要因为吵了一架就怀疑起婚姻的本质，甚至怀疑起彼此的感情，把最完美的恋情吵得一点不剩。

要知道吵架之于婚姻，就像盐之于菜肴。

菜里需要盐，婚姻也一样。

把架越吵越亲，越吵越甜，正所谓不是冤家不聚头，打打闹闹到白头。

当然量要控制好，太咸或太淡都会破坏生活的味道。

二、夫妻吵架切忌人格暗杀

人格暗杀 在夫妻吵架中经常出现，即说一些能刺痛对方的恶毒的话(不一定是骂人的话)。

或是专门去揭对方心痛的、有忌讳的事，用以打击对方。

学会 制怒 是夫妻吵架避免 人格暗杀 的关键一招。

三、就事论事不要东拉西扯

情侣吵架应该就事论事，直截了当的表达自己的不满，说明白自己的想法，切入重点，解决问题。

四、主动解释和给对方解释的机会

很多夫妻吵架是源于一些误会。

为了不过分伤害对方的感情，吵架时一定要给对方解释的机会。

如果只是一股劲的一个人在抱怨和指责对方，慢慢的会让对方懒于去解释。

误会更深，感情也就更伤人。

解铃还须系铃人，解决一个问题需要双方的沟通。

给对方一个解释的机会，试着去聆听。

也许你会发现事情并非你所想的那么糟糕。

同理，如果问题在自己一方，也要主动解释。

不要觉得对方就该理解你，不说出来，谁也无法猜到你真正的想法。

任何感情的维系，都离不开良好的沟通。

第一种，幽怨地把自己放在受害者的位置上，傲娇地等待对方来道歉。

女人们惯常用这个武器。

似乎女人更喜欢在亲密关系里做情感乞丐。

把一切都押在对方的反应上。

于是，还没开始就输了。

于是，为了等待对方的道歉，而刻意把自己留在一个糟糕的状态，迟迟不肯走出来。

并且自认为，我只要把自己留在这个糟糕的状态里，对方就会向我道歉。

心理学上管这个叫做人际控制性痛苦。

其实这是种界限不清。

很多时候，是我们自己故意把夫妻关系搞得难受。

本身引发争吵的事情，很可能不值得这么难受。

我们只是想用 难受 控制对方，让对方不至于继续伤害自己，于是夸大自己的难受。

这种夸大的难受，是非常真切的痛苦，甚至会有锥心的痛。

可惜的是，自己痛死了，对方可能也无法理解。

丝毫感觉不到痛。

所以，要解决夫妻冲突，第一步，要先从受害者的 神坛 上走下来。

第二个，是沉默。

男人会用沉默这个武器。

女人也会用。

很多男人之所以沉默，是他们习惯了用理智隔离情感。

他们喜欢跟自己的爱人讲道理。

这种讲道理的倾向，总能够准确无误地刺伤到女人们，因为女人们更信任情感和直觉。

理智并非坏事。

讲道理也的确是个好方法，但是只会讲道理，就可能是个大问题。

须知，逻辑与道理的本质。

只是一个工具而已，他们并不是生活本身。

工具有用就留着，没用，为何不事实换一个工具?比如常常看见一些有趣的段子，大意是，堵住女人坏情绪的最好方法不是讲道理，只是一个拥抱和亲吻。

很多女人的沉默，则更像是一种控诉。

所控诉的就是： 我全好，你全坏 。

其实：他人对我们的态度，很大程度上是由我们自己教会的。

因为关系是相互的。

也就是说，未经我们允许的话，没人能够真正走进我们的内心，并刺痛我们。

很多时候，是我们给了对方伤害我们自己的权利和能力。

而当我们用 我全好，你全坏 去指责对方的时候，对方的第一反应，都会是像感受到了有利剑刺过来一样。

敏捷地躲避开，下意识地进行自保，主动辩护，甚至发起回击。

当然，如果一个很自信、很有能量的人，会确信自己的价值，也就能够接得住对方刺来的剑。

从上面，我们可以清晰地看到，夫妻间的争吵及至冷战，很多时候是在白白消耗自己、消耗对方。

这样的对抗中，都是受害者，也都是输家。

尤其是有孩子的家庭里，这种僵持的亲密关系，孩子会成为最后的受伤者。

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