【千问百科解读】

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“原谅并不总是那么容易。

有时，原谅造成这种伤害的伤口要比我们遭受的创伤更痛苦。

然而，没有宽恕就没有和平。

”〜玛丽安·威廉姆森

在70年代和80年代与意大利移民父母一起成长，无疑是一个挑战。

在一个有四个女孩的家庭中，我排名第三。

这本身就足够艰难。

从来没有像第一胎那样好，没有像婴儿那样受到爱戴和保护。

是的，这很有挑战性。

在外面，人们会认为我们是一个完美的家庭。

我们的生活很正常。

父母双方都在工作。

我们在一个安静的社区里有一间漂亮的房子。

我们都去了好的天主教学校。

在夏天度过了愉快的家庭度假。

我们的父母很开心，所以家里总是忙碌着一些活动。

画面确实完美。

不幸的是，爸爸妈妈缺乏育儿技巧。

当然，他们提供了食物，住所和生活必需品。

同情，鼓励和爱?没那么多。

紧闭的门后面

我妈妈很冷，对爸爸，甚至对我们都很卑鄙。

我父亲很冷，只对第二个女儿和我卑鄙。

我从不喜欢我的父亲。

他没有 得到 我们。

他总是对我们生气。

我很确定他甚至不喜欢我。

于是苦难开始了。

殴打始于我十岁的时候，一直持续到我终于十八岁逃亡。

在那段时间里，我逃跑了好几次，总是回去，原因仅仅是因为和殴打一样糟糕，我头顶有一个漂亮的屋顶，冰箱里的食物和美味的饭菜，一间漂亮的卧室，漂亮的衣服，以及各种各样的东西。

奢侈品。

因此，为了换取所有这些可爱的东西，我忍受了虐待。

我也不知道什么时候该被打，这对我来说是最糟糕的部分。

虽然我会承认，我不是天使，但并不总是像我知道我做错了什么。

经常但不是这样，这更像是，如果二号姐姐做错了什么，而她并没有遭到殴打，他们就会把它拿走。

我一直不知所措。

我从来不知道。

我有很多晚上要躺在床上睡觉。

爸爸下班回家会很晚，要冲破我卧室的门，撕下毯子，鞭打我直到他以为我学到了教训。

问题是，我几乎不知道我应该学哪个课。

我可以回想起我父母陪伴晚餐，一对可爱的老年夫妇，一位牧师和他的妻子时发生的事件。

我非常爱他们。

他们是你见过的最甜蜜的人。

我从朋友家回到家里，妈妈和爸爸以及约翰和莎莉(不是他们的真名)坐在客厅里喝咖啡。

我跑进来，很高兴见到他们，爸爸的 表情 就这样。

我冻结了 天哪，你在开玩笑吧?他现在真的不会在这里在这些人面前做这件事，是吗?对。

他肯定是。

他就在那儿鞭打我。

他有观众，没人阻止他。

他们只是坐着看。

再一次，我不知道自己做了什么。

在我整个青少年时期，我都讨厌父亲，并且生怕他。

一直担心永远不知道下一次殴打的时间。

原谅和忘记?

随着年龄的增长，我试图对他产生更多的赞赏，但失败了。

当我成长为一个美丽，有些成功的女人时，我试图赢得他的尊重和爱戴。

那也没什么用。

我给他一个带姓的孙子。

这似乎有点用。

那时他更尊重我，甚至更支持我。

最后的东西。

我成年后的大部分时间都在努力原谅他，像他一样，甚至爱他一点。

宽恕终于来了。

喜欢和爱，不是那么多。

很明显，在我三十，四十年代和五十多岁的时候，我根本不喜欢父亲。

一点也不。

因此，我每天都把这只猴子放在背上。

这刺在我身边。

内

它不断地吞噬着我。

我为什么不能放手呢?谁知道忘记不会像宽恕那样容易?我一直以为，一旦您原谅了某件事，您自然就会忘记它。

不。

对我来说很明显，它不是那样工作的。

反正不适合我。

步入正轨

多年后，阿尔茨海默氏症袭击了妈妈，是时候将她安置在疗养院了。

爸爸八十四岁，一个人在家。

这对我来说只意味着一件事。

该轮到我照顾爸爸了。

第一女儿，我有一个时间表。

她退休了;我全职工作，所以我和父亲的“工作日”限制为每周两到三天。

还不错吧?错误!这是我做过的最艰难的事情，每次驶入车道我都会感到畏缩。

我的工作是和他一起吃饭，让他陪伴一两个小时。

我无话可说。

我什至不能看着他。

我对他没有耐心，我唯一感到的是怜悯。

他是一个可怜的老人，独自一人坐在房子里等待人们来拜访他，我所能想到的就是：“对你有好处!你应得的，你这个可悲的老人。

”

我知道，对我感到羞耻。

两年后，我们终于将他安置在养老院中。

我的探访情语网很少，而且相去甚远。

我感到内。

我应该更经常拜访他，对吗?他进入了自己的最后几年，他想要的只是爱和陪伴。

我只是做不到。

我什么都没有留下。

我大约每个月去一次，也许每两个月一次。

仍然畏缩。

我唯一的想法是“ Geezus，这个老人什么时候会死?”

很难过，是吗?这是那个在我破产时给我住所，食物，衣服，金钱的人，每年夏天带我去度过美好的家庭假期，而我想要的只是让他摆脱生活。

假到你做到

我在这些情绪上挣扎了很长时间。

我，伊娃，到处撒小精灵爱的尘土的阳光快乐的女孩，怎么可能拥有和思考这些可怕的想法?

花了一些时间，但我终于学会了重新连接大脑。

思考新想法。

我一直告诉自己：“假装，直到你必须做。

”

我意识到向他展示一些爱不会杀死我。

有些同情心。

伊娃，给他看一些东西吧! 所以我做了。

当我去探望他时，我抱着他，说：“我爱你，爸爸，”我走了。

也许这是个谎言，但他不知道。

这就是他需要听到的。

有人告诉他他们爱他。

在他生命中最后一个孤独的时刻，爸爸只需要爱。

我把它给了他。

我尽我所能地挖了下去，并给予了他一生所渴望的爱。

这对我来说意义不大，但对他而言却意味着一切。

就是这么重要。

了解并让自己自由

爸爸在88岁去世时，我哭泣地哭了，感到宽慰和关闭。

但是，不是他的死让我自由—而是原谅和宽容对待他的选择，超过了他给我的待遇。

我知道那时的痛苦并没有使我终身难过;我忍受了那种痛苦，并将其变成力量和智慧。

我原谅他，因为我终于可以看到他以他知道的唯一方式养育了我。

这就是他所知道的-那就是他的成长方式-我为他感到难过。

可以吗?不。

理解并不意味着当有人伤害我们时我们就宽恕了。

这意味着我们了解。

理解和同情是宽恕的关键。

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